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Fails y pifias en arquitectura, albañilería y fontanería

admin — Fri, 07 May 2010 16:58:22 +0000

Colección de fallos y pifias en arquitectura, albañilería y fontanería…

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Cuatro moralejas sobre comunicación, respeto e infidelidades

admin — Sat, 06 Feb 2010 19:19:17 +0000

1) Cuando un empleado enferma, hay que darle el dia libre!

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

- ‘Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo’.

El Jefe le responde:
- ‘Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien’.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- ‘¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa’.

Moraleja administrativa:
‘La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores’.

2) Respetar las opiniones de los demás.

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:

- ‘Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- ‘Sí’, respondió el chino… ‘Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.’

Moraleja:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue… Solamente comprenda.

3) Historia de dos amigas

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo… La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!… esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate….. llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que decía:

‘Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo’.

Moraleja:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte. Siempre pregunte antes.

4) Amor de lejos…

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

‘Querido Alberto.

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. Sofía.’
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
‘Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.’

Moraleja:
Aún derrotado… hay que SABER JODER AL ENEMIGO.

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Anuncios y comunicados parroquiales verídicos

admin — Fri, 08 Jan 2010 21:07:41 +0000

Ejemplo de algunos comunicados parroquiales, comunes en nuestras iglesias, con algún problema de redacción. Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad…

Y en versión texto (con uno extra):

- Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

- El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

- El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

- El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra ‘Hamlet’ de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

- Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa.
Traigan a sus maridos.

- Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

- El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

- El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial.
A continuación seguirá el concierto.

- Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

- Tema de la catequesis de hoy:
‘Jesús camina sobre las aguas’
Catequesis de mañana
‘En búsqueda de Jesús’

- El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

- Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

- El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos. Trataremos de derrotar a Cristo Rey!

- El precio para participar en el cursillo sobre ‘Oración y ayuno’ incluye también las comidas.

- El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

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Recopilación de gazapos y errores en noticias y anuncios de prensa

admin — Mon, 04 Jan 2010 12:21:52 +0000

¡120 pechos! Quién la pillara… “Atrévete”, invita el anuncio. Y no es para menos, “Ponte a cubierto”, diría yo.

A esto lo llamo yo “éxito de participación”, con razón lo llaman Minibasket. Lo bueno es que todos se llevaron medalla (el tercero que sale en la foto fue pagado para posar).

Menuda orgía organizamos y todo a pelo, ¡qué gozada! Yo conseguí infectar por lo menos a 4 ó 5.

Al final le redujeron la pena a 4 meses de gonorrea.

Sin ir más lejos el año pasado yo ahorré 1.000 millones y ahora vivo de las rentas. Aprovechando los Tickets descuentos que dan en las Páginas Amarillas, comprando cada cosa donde esté más barata… y listo… es sólo ponerse.

2.208 millones de funcionarios en España… Y todos entraron por enchufe… y desayunan a la vez.

Nunca mejor dicho eso de “aclaratoria”. La verdad es que era un guarro, se duchaba una vez al mes.

Si al final los que piden que se equiparen los títulos académicos con el resto de Europa van a tener razón.

Por lo menos es honesto.

Si el ascensor tiene 3 dormitorios, imagínate cómo es la casa, mejor que la de la Preysler.

No… si yo lo que quiero es que me garanticen el pago.

Es que hay gente que sale del trabajo y no sabe desconectar.

Eso es mala suerte, ¿eh? Por gente así nos sale a todos el seguro del coche más caro.

¡Qué bárbaro! ¡Divisará objetos a 100 metros! hmmm… ¿pero la vista humana no es capaz de eso?

Menudo carácter el de este juez… cualquiera le rechistaba. Y porque no tenía una silla eléctrica cerca…

Vivían apilados… no se crean… y no se imaginan los problemas para ver a quien le tocaba entrar al cuarto de baño por la mañana.

Vamos… ¡que dimita Zaplana ya! ¡Qué escándalo! Seguro que estaba enterado de lo del restaurante.

Cambian tanto las fiestas que uno ya no sabe dónde ubicarlas.

Como no podemos competir en precio con los chinos… mejor hacer poquitos… pero de calidad, ¿no?

Pues quién lo diría… yo no le echaba más de 450 años.

Sin comentarios

Imaginen la saña del asesino para causar esas heridas con una gorra. Le tuvo que dar por lo menos 1000 gorrazos en el mismo punto.

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¿Necesitas gafas? Fíjate bien…

admin — Thu, 26 Nov 2009 13:31:55 +0000

MIRA CON ATENCIÓN LA SIGUIENTE FOTO:

¿HAS VISTO EL CULO DE LA CHICA DE DETRÁS ?

¡Muy bien! Ahora sigue leyendo…

Si sí que le has visto el culo…

…pide cita con el oculista rápido porque… ¡¡¡SE TRATA DEL HOMBRO DE LA CHICA QUE HACE LA FOTO!!!

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Errores garrafales (placas hoygan) pagados por todos con dinero público

admin — Mon, 09 Nov 2009 17:44:44 +0000

Veo en menéame la noticia “Placas ‘HOYGAN’ repartidas por Valencia”. Para los que no sepan qué es un “hoygan”, tienen su definición en la Wikipedia y en la Frikipedia. La noticia trata sobre el descubrimiento de placas metálicas de alumbrado instaladas por el Ayuntamiento de Valencia en la vía pública con una garrafal falta de ortografía. El revuelo ha sido tal que se ha creado un grupo en Facebook del que nos podemos hacer fans. En una de las fotos muchos han creído ver escrito LOL en el escudo de Valencia y les han tenido que explicar el significado. Se incluye también una foto de las placas de Zaragoza. Y lo peor de todo es que estos errores con nulo control de calidad los pagamos todos…

'Alunbrado' del Ayuntamiento de Valencia

'Alunbrado' del Ayuntamiento de Valencia (LOL)

Alumbrado 'púbico' del Ayuntamiento de Zaragoza

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