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El origen de algunos logos

Aquí tenemos el origen de algunos logos de marcas y empresas. De dónde surgieron las ideas para crear los logos de marcas como Twitter, Mercedes-Benz, Google Chrome, Wikipedia, Caisse d’Epargne, WordPress, Symantec o Drupal.

Darth Vader siente el Poder la Fuerza en el Blues

Darth Vader le enseña a su hijo Luke Skywalker cómo siente el Poder de la Fuerza en el Blues…

No hay nada como ser japonés para tener cultura

El primer día de clase en la escuela secundaria de los USA, la profesora presenta a los alumnos a un nuevo compañero: Sakuri Suzuki, de Kyoto, Japón.
Empieza la clase y la profesora comenta:
– Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:

– ¿Quién dijo “dadme libertad o dadme la muerte”?
Silencio en la sala.
Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -timidamente- y dice:
Patrick Henry en 1775 en Philadelphia.
– ¡Muy bien Suzuki!

– Y quién dijo: “El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse”?
Y Suzuki:
Abraham Lincoln en 1863, en Washington.

La profesora mira a los alumnos y dice:
– ¿¿No tenéis vergüenza?? ¡Suzuki es japonés y sabe mas sobre la história americana que vosotros!
Se oye una voz al fondo, diciendo:
Te vamos a matar… Japonés hijo de puta…
¿Quién fue? grita la profesora.
Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:
General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.

El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:
Creo que voy a vomitar…
La profesora grita:
– ¿Quién fue?
Y Suzuki:
George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.

Uno de los alumnos ya no puede más y grita:
¡Chúpamela!
Y la profesora muy irritada, grita:
– ¿Quién ha sido ahora?
Y Suzuki, sin dudarlo:
Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca , en Washington, en 1997.

Y otro alumno se levanta y grita:
¡¡Mierda de Suzuki!!
Y Suzuki responde:
Valentino Rossi despues del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.

El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el director, que pregunta:
¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!
Y Suzuki:
José María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del “Prestige” en Galicia, en 2003.

El director se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:
Pandilla de mariquitas.. .siento vergüenza de vosotros. ¡¡Espero que algún día seáis hombres de verdad!!
Y Suzuki termina:
José Mourinho, después del aplastante Real Madrid 0 – Sporting de Gijón 1 en el Bernabeu el 2 de abril de 2011.

La última cagada

En la imagen podemos ver la última cagada de una pobre mujer…

8 de marzo, chistes para la mujer trabajadora

Con motivo del Día Internacional de la Mujer, originalmente llamado Día Internacional de la Mujer Trabajadora, me han enviado una serie de chistes para hacer reir a las mujeres… y a los hombres sin complejos 😉

Los 5 secretos de una mujer feliz

  1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
  2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reir.
  3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
  4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
  5. Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí.

Reflexiones

La antigua teoría era: ‘Cásate con un hombre mayor, porque son maduros’.
Pero la nueva teoría es: ‘Los hombres no maduran, cásate con quien te dé la gana’
(Rita Rudner)

¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?
Los segundos son más bonitos.

‘Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás’.
(Ellen Rowland)

‘Solía vivir sola… entonces… me divorcié’.

‘Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera’.

‘Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición’.
(Timothy Leary)

El hombre le pregunta a Dios:
Hombre: ‘¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?’
Dios: ‘Para que te enamores de ella’
Hombre: ‘Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?’
Dios: ‘Para que se enamore de tí’

Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos están casados. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Moraleja: Los tipos buenos no existen.

¿En que se parece un hombre a un columpio?… En que al principio divierte, pero al final  marea.

Si pudimos enviar a un hombre a la luna… ¿por qué no enviarlos a todos?

Diferencias en la percepción cromática entre hombres y mujeres

¿Quién dijo que los hombres eran simples? Denominación de los colores por hombres y por mujeres.

Cruz y Raya – Malversación de fondos

Es evidente que algo ha habido…

En Youtube: http://www.youtube.com/watch?v=b99tF08sces

Desayuno en Ginger's con cara de perro

A veces nos levantamos con cara de perro… Un golden retriever comiendo con las manos.

En Youtube: http://www.youtube.com/watch?v=HaAVZ2yXDBo

Creyente contestándose a sí mismo en un programa ateo

Un creyente estadounidense se contesta a sí mismo durante la llamada que realiza a un programa de TV de ateos.

El vídeo en Youtube: http://www.youtube.com/watch?v=dRSqIzpE3tY

Mismas experiencias matrimoniales contadas por maridos y mujeres

Todo depende de quién lo cuente:

Las dos mujeres:
– ¿Cómo te fue ayer?
– ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
– ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:
– ¿Qué tal ayer?
– ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
– ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora…