Profesor: Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.
Alumno: Yo camino, tu caminas, el camina,…
Profesor: ¡Más deprisa!
Alumno: Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.

Profesor: Llovía, ¿qué tiempo es?
Alumno: Es un tiempo muy malo, señor profesor.

Profesor: ¿Cuántos corazones tenemos nosotros?
Alumno: Dos, señor profesor.
Profesor: ¿Dos?
Alumno: Si, el mío y el suyo.

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y como justificación:
El 1º dice: Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.
Y el 2º dice: Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.

Profesor: Paco, diga 5 cosas que contengan leche.
Alumno: Sí, señor profesor. Un queso y 4 vacas

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho: ¿Qué es un fraude?
Contesta el alumno: Un fraude es lo que está haciendo usted.
El profesor indignado ¿Cómo es eso?
Dice el alumno: Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.

Profesora: María, señale en el mapa donde queda América del Norte.
María: Aquí está.
Profesora: Correcto. Ahora los demás respondan ¿Quién descubrió América?
Los demás: María.

Profesora: Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?
Juanito: No, sra. profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.

Profesora: Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?
Arturo: No, profesora, el perro es el mismo.

Profesora: Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?
Carlitos: Profesora.

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Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
-’Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!’

Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
-’Reza para que esta mancha salga de la alfombra.’

Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
-’Porque yo lo digo, por eso… ¡¡¡y punto!!!’

Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
-’Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.’

Mi madre me enseñó IRONÍA:
-’Tú sigue llorando, que verás como te doy una razón para que llores de verdad.’

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
-’Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!’

Mi madre me enseñó OSMOSIS:
-’¡¡¡Cierra la boca y come!!!’

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
-’¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!’

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
-’Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.’

Mi madre me enseñó METEOROLOGÍA:
-’Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.’

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
-’¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!’

Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
-’¡¡Deja de actuar como tu padre!!’

Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
-’No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?’

Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO:
-’No me, no me… que te, que te…’

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
-’Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!’

Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
-’¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !’

Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
-’¡Tienes menos cerebro que un mosquito!’

Mi madre me enseñó LÓGICA:
-’Mamá, ¿qué hay de comer?’ ‘¡COMIDA!’

Mi madre me enseñó RECTITUD:
-’Te voy a enderezar de un tortazo!!!’

¡¡¡GRACIAS, MAMÁ!!!

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