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8 de marzo, chistes para la mujer trabajadora

admin — Tue, 08 Mar 2011 17:02:31 +0000

Con motivo del Día Internacional de la Mujer, originalmente llamado Día Internacional de la Mujer Trabajadora, me han enviado una serie de chistes para hacer reir a las mujeres… y a los hombres sin complejos

Los 5 secretos de una mujer feliz

Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reir.
Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí.

Reflexiones

La antigua teoría era: ‘Cásate con un hombre mayor, porque son maduros’.
Pero la nueva teoría es: ‘Los hombres no maduran, cásate con quien te dé la gana’
(Rita Rudner)

¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?
Los segundos son más bonitos.

‘Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás’.
(Ellen Rowland)

‘Solía vivir sola… entonces… me divorcié’.

‘Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera’.

‘Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición’.
(Timothy Leary)

El hombre le pregunta a Dios:
Hombre: ‘¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?’
Dios: ‘Para que te enamores de ella’
Hombre: ‘Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?’
Dios: ‘Para que se enamore de tí’

Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos están casados. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Moraleja: Los tipos buenos no existen.

¿En que se parece un hombre a un columpio?… En que al principio divierte, pero al final marea.

Si pudimos enviar a un hombre a la luna… ¿por qué no enviarlos a todos?

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Diferencias en la percepción cromática entre hombres y mujeres

admin — Fri, 07 Jan 2011 12:49:39 +0000

¿Quién dijo que los hombres eran simples? Denominación de los colores por hombres y por mujeres.

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Mismas experiencias matrimoniales contadas por maridos y mujeres

admin — Fri, 07 Jan 2011 11:49:48 +0000

Todo depende de quién lo cuente:

Las dos mujeres:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora…

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Achaques de la vejez

admin — Thu, 25 Feb 2010 19:29:45 +0000

Dos ancianos hablan sobre el envejecimiento y uno le dice al otro:

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.

- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, cuando esté de espaldas -para que no te vea mover la boca- colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda.

El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:

-Cariño, ¿qué hay de cenar?

No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
-Cariño, ¿qué hay de cenar?

No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:
-Cariño, ¿qué hay de cenar?

No recibe respuesta. El tipo, totalmente asombrado, se aproxima a 1 metro y grita:
-Cariño, ¿qué hay de cenar?

Su mujer se gira y le dice, con cara de desesperación:

- TE LO DIGO POR CUARTA VEZ, ¡¡¡POLLO CON PATATAS FRITAS!!!

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Cuatro moralejas sobre comunicación, respeto e infidelidades

admin — Sat, 06 Feb 2010 19:19:17 +0000

1) Cuando un empleado enferma, hay que darle el dia libre!

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

- ‘Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo’.

El Jefe le responde:
- ‘Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien’.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- ‘¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa’.

Moraleja administrativa:
‘La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores’.

2) Respetar las opiniones de los demás.

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:

- ‘Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- ‘Sí’, respondió el chino… ‘Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.’

Moraleja:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue… Solamente comprenda.

3) Historia de dos amigas

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo… La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!… esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate….. llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que decía:

‘Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo’.

Moraleja:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte. Siempre pregunte antes.

4) Amor de lejos…

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

‘Querido Alberto.

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. Sofía.’
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
‘Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.’

Moraleja:
Aún derrotado… hay que SABER JODER AL ENEMIGO.

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Las puertas del cielo

admin — Sat, 30 Jan 2010 18:17:39 +0000

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:

“Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa”.

San Pedro continuó explicando:
“La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy”.

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.

El primer hombre pasó y empezó a relatar:
“Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano… Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor, abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!. Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios… ¡NADA!. Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana…
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH…!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza… Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo! ”

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
“Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio.
¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte”.

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
“Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores… ¡¡realmente son increíbles!!

Así, el hombre lo miró y comenzó…
“Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar…”

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Dotes culinarias masculinas

admin — Sun, 17 Jan 2010 11:16:40 +0000

BACALAO CON PATATAS Y SETAS

INGREDIENTES:
Tu mujer, bacalao, patatas, setas, aceite y sal.

MODO DE PROCEDER:
Metes a tu mujer y al resto de ingredientes en la cocina con la puerta bien cerrada durante dos horas, al cabo de ese tiempo abres la puerta y tienes unas patatas con bacalao y setas ricas ricas. Y ya habéis visto qué fácil… Hala,lanzaos a cocinar!!!

CÓMO PREPARAR UNA BUENA BARBACOA

Nivel de dificultad: 3

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha…

1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad:

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora… otro momento culminante!!!!!

8 ) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y… otro momento importante!!!:

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.

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